La sexualidad aplicada II

No puedo resistirme a darle un espacio a una opinión femenina  que manifiesta algunas recomendaciones a los hombres para mejorar nuestra sexualidad aplicada:

“¡Mujeres del mundo!
¡digámosle de una vez a los hombres las cosas que nos molestan de ellos ¡¡¡¿para qué andar quejándonos con amigas al respecto si en definitiva ellas no lo van a poder solucionar?!!!

Las cosas están así para todas, así que mejor mancomunarnos y hacer públicas nuestras quejas… ya que no entienden indirectas, por ahí esto los despierta.

1. AUSENCIA DE MIMOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a ‘la ranita’  nos hace sentir como si nos hubieran contratado…nosotras asumimos que puede haber sexo sin amor…pero no sean tan obvios… no queremos romanticismo.. pero un mimo… uno…como para que una no se sienta ‘un agujero en época de guerra’ estaría bueno…hazme creer que te importa algo mas que ponérmela…

2. APRETONES: Cuando nos agarras una teta…focalízate…. no eres una ama de casa en el súper probando melones, sé más sensual…mírame, dime algo!!!. Aunque sea dime ”putita te las voy a chupar todas”; los manosean de una manera que parece que nos las quieren ‘desenroscar’… ¡Oye, no se sacan!!!…..

3. Y HABLANDO DE TETAS:… ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua…imaginación!!!… los pezones son una de las zonas erógenas mas importantes para una mujer, pero si juegas como si con ellos quisieras sintonizar una radio…falla!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo… Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas.., las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás de los muslos, etc…tócame plis!!!… detente un poco mas…si no, nos aburrimos el tiempo restante…

5. DESNUDAR TORPEMENTE: La falta de destreza manual a veces echa a perder toda la sensualidad del momento, y aún más, cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película porno. Si no puedes desabrochar el corpiño…o los botones de la blusa…o el jean…mejor déjanos a nosotras…y te ahorras la vergüenza.

6. UN REGALITO NO DESEADO: Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. Lo único que podemos hacer nosotras es ponerlo. No nos encargues a nosotras los trabajitos.

7. ACCIÓN POR EPISODIOS: ..Las mujeres, a diferencia de ustedes, no comenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho…pero es como el juego de la oca!

8. DESVESTIDA A MEDIAS: A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que se siente una estúpida, cuando intentan sacarnos el sweater y se queda trabado en el cuello y Uds. continúan como si no fuera molesto……..jejejeeeee…! total, mientras la parte de abajo esté liberada…, vernos las caras es poco significativo, no? …sabemos que les da lo mismo pero hagan un esfuercito…aprendan a disimular un poco…porque si después de un polvo… cuando te agarró ganas de que te dé sexo oral y que te mire fijo, te avivas que teníamos la cabeza cubierta… no quedas bien parado…

9. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: El cuadro de un hombre en medias y boxers o calzoncillos de colores estridentes, no es exactamente lo más sexy del mundo…eh!!…sácate las medias, ridículo….. (lo de verlos saltar intentando sacarse los pantalones… no tiene nombre…así que evitemos entrar en ese terreno…Já)

10. MAXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa…suavidad…conoces la palabra????…Por Dios!!!, después de un rato ya se puede aumentar la velocidad, pero…no todo el tiempo!!!, varia…si sabes manejar….y entiendes que el auto va a distintas velocidades… por qué no te das cuenta que nosotras también??????

11. IRSE RÁPIDO: Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón… Si por algún motivo te vas antes que nosotras acabemos… más vale tengas preparado un ‘Plan B’ para asegurarte de que nosotras nos demos cuenta de que estuvimos juntos…. Somos más lentas…, pero una vez encarriladas… no nos gusta quedarnos a medias!!!… así que o entrenas manos y lengua o léete algún libro que hable del tantra y de la concentración…. OHMMMMM

12. ACABAR MUY TARDE: Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora. Que boludez!!!… Si eres maratónico…, por lo menos ten la delicadeza de pegarnos alguna revista en el techo para que leamos mientras intentas acabar…, digo… para no aburrirme…

13. SEXO ORAL: No son un gatito frente a un plato de leche…Busca!!!…¿nunca jugaste a buscar los caramelos en el plato con harina???…bueno… es lo mismo…..la diferencia es que acá tienes que buscar con la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar ! …aunque se te acalambre la mandíbula, si no puedes respirar, ahógate… pero no pares!!!!….o acaso nosotras nos quejamos cuando estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que disfrutes????

14. EL CLÍTORIS: Aunque muchos de Uds.. no pudieron desmitificar su existencia…, a los que lograron hacerlo… les aclaramos…No es un timbre!!!!…el movimiento con los dedos no es de presión, sino de rotación, ok????…

15. EMPUJARNOS LA CABEZA: Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca… Un poquito está bien… tírame de los pelos…muévete…pero afloja!!!… cuando más te entusiasmas al punto de querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses…llegamos a odiarte… y ya sabemos que en las películas porno lo hacen así… pero Superman vuela… y nosotras no te lo pedimos.

16. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR: Una no se va a poner en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada…., es más… a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo… pero avisa!!!!, porque una está relajada… succionando…. y de repente te agarran más fuerte de los pelos y te inundan hasta el esófago…. ten la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga nauseas el resto de la jornada……y todos contentos.

17. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO: En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por ello) parece encantarles todo lo que un Gil les haga, así sea cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos, etc…, ahora, nosotras nos preguntamos… si no te crees que ‘Armaggedon’ sea real, ¿¿por qué esto si ?????…ubícate!!!… o acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de ‘Garganta Profunda’?….

18. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es sexy; pero que estemos mil horas… es de lo más aburrido!!! pero total… a ti que estás de lo mas desparramado mientras nosotras saltamos.. que te importa, no????…. bueh.. velo así: si quisiéramos eso… todas las mujeres haríamos equitación para, por lo menos, disfrutar el paisaje…

19. SER POCO CREATIVO: La imaginación es probablemente la herramienta sexual más poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño, de los músculos, de los movimientos, de lo acrobático que puedas ser o de lo linda que tengas la cara… si no tienes imaginación, tu calificación no pasa de un 5. No hay nada peor que un compañero de sexo estructurado y poco creativo…después del segundo… nos aburrimos y nos duele la cabeza…jaja.

20. GOLPETEOS: ¿Por qué se concentran en hacer una melodía del acto sexual?…Grítameeee… dime cosas, o si no, se quedan callados escuchando el ruido de los cuerpos…..plap, plap, plap. Es tan sensual como un concurso de eructos.

21. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: Bárbaro que quieras incursionar en posiciones nuevas y leas el Kama Sutra, pero… por el amor de Dios!!!!…no somos contorsionistas. No nos pidas cosas que sean riesgosas para nuestra integridad física…después ¿qué le digo al kinesiólogo: vengo porque anoche me hicieron hacer la pantera revolcada en la alfombra??

22. EL CUELLO, DRACULA Y YO: Es algo super sensual el practicar suaves y delicadas succiones y/o/u mordiscos en los lados del cuello o en lugares sensibles del cuerpo. Pero no nos gusta andar por la vida llenas de manchas violetas a causa de ello….

23. LENGUA EN LA OREJA: Un par de besitos…unas lengüeteadas superficiales, bien….pero ¿por qué nos entierran la lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos  ahí???… estamos una semana sacándonos la baba……puajjjjjjjj…, después no disfrutamos del orgasmo a causa del piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii’… que nos queda sonando…

24. FRASES NECIAS: Muchachos, hay ciertas cosas que después de los 15, ya no nos las creemos! …. eviten el… ‘no sé qué me pasa contigo’…’entre nosotros hay magia’…’eres especial’…..’contigo me siento recómodo… ´Como si te conociera de toda la vida’…’que bien la paso contigo’…etc..etc..etc…¿para qué usarlas????….. si ya estamos en la faena, en tu casa o en la mía…. es obvio que queremos lo mismo… y esas frases pueden hacernos claudicar….jejejeeeeeee

25. DARLE LAS GRACIAS: Nunca le des las gracias a una mujer por haberse encamado contigo…; arruinas cualquier sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras…, es decir… en este momento, post sexo… es donde evaluamos tu capacidad mental…, y un agradecimiento te desacredita…

Persevera y triunfarás… “

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